Estão desfeitas as dúvidas no que diz respeito ao futuro treinador do Sporting. Paulo Sérgio, atualmente ao serviço do Vitória de Guimarães, vai rubricar um acordo válido por dois anos com o emblema de Alvalade, sucedendo no cargo a Carlos Carvalhal
segunda-feira, 19 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
POUSADA E BALNEÁRIO JACARÉ
DIVERSÕES;
Cancha de bocha, cancha 48, sinuca, quadra de vôlei, sauna playgraund, pista para jet sky, maria fumaça e tirolesa.
Cancha de bocha, cancha 48, sinuca, quadra de vôlei, sauna playgraund, pista para jet sky, maria fumaça e tirolesa.
PRIMEIRO PONTO TURISTICO DE TRAIRÃO
POUSADA BALNEÁRIO JACARÉ
Propietário (a) Rebeca
Contato - nilsomdonadonijacare@hotmail.com
Pousada e Balneário Jacaré é um grande centro de entretenimento e diversão, localizado na cidade de Trairão, em plena Amazônia.
Façam uma visita e conferir o que á de melhor em diversão e entretenimento para toda a familia, com espaço pra aluguel para eventos e ambiente familiar, com amplo espaço físico - estrutura completa - segurança - ambiente natural.
DIVERSÃO
Cancha de Bocha, Cancha 48, Sinuca, Quadra de vôlei, Sauna, Playgraund, Pista para Jet sky, Maria Fumaça e Tirolesa.
O Balneário Jacaré une o ambiente natural da floresta amazonica com um amplo parque de diversões. O balneário Jacaré oferece hospedagem de qualidade com 15 apartamentos todos com Ar condicionado e TV, la s encontra tambem restaurante e bebidas.
Endereço: Rodovia Santarém - Cuiabá, a 1,5 km da cidade de Trairão - PA
Confira as Imagens;
Propietário (a) Rebeca
Contato - nilsomdonadonijacare@hotmail.com
Pousada e Balneário Jacaré é um grande centro de entretenimento e diversão, localizado na cidade de Trairão, em plena Amazônia.
Façam uma visita e conferir o que á de melhor em diversão e entretenimento para toda a familia, com espaço pra aluguel para eventos e ambiente familiar, com amplo espaço físico - estrutura completa - segurança - ambiente natural.
DIVERSÃO
Cancha de Bocha, Cancha 48, Sinuca, Quadra de vôlei, Sauna, Playgraund, Pista para Jet sky, Maria Fumaça e Tirolesa.
O Balneário Jacaré une o ambiente natural da floresta amazonica com um amplo parque de diversões. O balneário Jacaré oferece hospedagem de qualidade com 15 apartamentos todos com Ar condicionado e TV, la s encontra tambem restaurante e bebidas.
Endereço: Rodovia Santarém - Cuiabá, a 1,5 km da cidade de Trairão - PA
Confira as Imagens;
SEGUNDO PONTO TURISTICO DE TRAIRÃO
CACHOEIRINHA PARAISO
Um banho com cerveja geladinha e aquele churrasco nos finais de semana.
vá e faça uma visita.
Um banho com cerveja geladinha e aquele churrasco nos finais de semana.
vá e faça uma visita.
BARRAGEM DE AÇUDE É DESTRUIDA POR ENCHENTE
Dia 16 de abril de 2010 um açude ha 1,5 km de distancia da sede de trairao é levado pela enchente das aguas das grandes chuvas, o açude é banhado por 9 grandes minas, a barragem cedeu e a agua por onde passou fez enorme estrago levando tudo o que tinha na frente, isso sao causas das devastações da natureza, veja fotos;
DESLISAMENTO DE TERRA À BEIRA DA ESTRADA BR 163 HA 6 KM DE TRAIRÃO
Desaba uma barreira de 6 metros de autura na margem da BR 163 ha 6 km de trairão, causando entupição na estrada.
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Vulcão na Islândia cancela voos na Europa
As cinzas de um vulcão que entrou em erupção na Islândia estão a levar ao encerramento de vários aeroportos das regiões do Reino Unido, levando também ao cancelamento de voos na Suécia, Finlândia e Noruega. Isto porque as cinzas vulcânicas podem danificar os motores dos aviões, causando danos nas turbinas e partes do avião.
domingo, 11 de abril de 2010
Tucumã quase maduro
Car@s Amig@s leitores: Idéias Com Sabor de Cidadania da Amazônia".
SANDUÍCHE DE TUCUMÃ
MOUSSE DE TUCUMÃ
Modo de Preparo:
Car@s Amig@s leitores: Idéias Com Sabor de Cidadania da Amazônia".
SANDUÍCHE DE TUCUMÃ
Pão frances do tipo brotinho
Raspas de tucumã
Queijo coalho ou de sua preferência
Margarina
2 bananas prata
MODO DE PREPARO:
Corte a bananas em fatias e passe elas na frigideira com um pouco de margarina.
Em seguida passe manteiga no pão coloque o queijo, as raspas de tucumã e em seguida as bananas fritas.
Coloque em uma sanduicheira e espere o queijo derreter.
MOUSSE DE TUCUMÃ
INGREDIENTES;
06 CLARAS DE OVOS
02 LATAS DE CREME DE LEITE
250 G DE POLPA DE TUCUMÃ01 LATA LEITE CONDENSADO
"BATER 250g POLPA DE TUCUMÃ COM 02 LATAS DE CREME DE LEITE SEM SÔRO 01 LATA LEITE CONDENSADO NO LIQUIDIFICADOR E RESERVAR.
BATER 06 CLARAS DE OVOS EM NEVE, E MISTURAR COM CREME DE TUCUMÃ E SERVIR EM TAÇAS INDIVIDUAIS E DEIXAR NA GELADEIRA ATÉ O MOMENTO DE SERVIR."
Um grande abraço a todos.
As melores piadas do dia;
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
///
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
///
* Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!
///
Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!
///
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
///
Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!
///
* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".
///
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
///
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
///
A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!
///
Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
///
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
///
* Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!
///
Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!
///
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
///
Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!
///
* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".
///
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
///
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
///
A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!
///
Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
Oi
Sou criança
Olho para ele e não gosto do que vejo
Não percebo muito bem porquê
Comento com os meus amigos
E, parece-me, também eles não entendem muito bem a repugnância que fazemos questão de demonstrar perante a atitude que o sujeito toma em relação à vida
Resolvemos mostrar o nosso desagrado
Todos juntos, para que a motivação não se perca e, não se ganhe outras que poderão não ser muito do nosso contento
Lá vamos à procura daquele estranho divertimento
Sempre ignorando as verdadeiras razões
Contudo, impelidos por algo também inexplicável
Cerramos os dentes
Sobe-nos o sangue à cabeça
E sentimo-nos uns verdadeiros heróis
Com uma sagrada missão para cumprir
E, para que não haja duvidas da nossa enérgica condição de verdadeiros machos
Não deixamos os nossos créditos em mãos alheias
E cumprimos a missão na íntegra
O que sobra no final é uma extrema sensação no fundo do estômago que dificilmente passa. Que nos deixa mais incitados a voltar à carga na próxima oportunidade
Somos valentes
Não podemos ficar assim
Com remorsos
A próxima vez já não será para afrontar o alvo dos nossos furiosos ataques
Mas para expiar aquilo que, anteriormente, nos fez duvidar da legitimidade do acto e, ao fim e ao cabo, da nossa pertença coragem
Assim, como a solução já não está no inocente
Nem nunca esteve
Por desespero e manifesta incapacidade de compreender o que somos
Eliminamos aquilo que nos parece ser a origem do mal
Porém, incompreensivelmente
Ele continua lá
Sou criança
Olho para ele e não gosto do que vejo
Não percebo muito bem porquê
Comento com os meus amigos
E, parece-me, também eles não entendem muito bem a repugnância que fazemos questão de demonstrar perante a atitude que o sujeito toma em relação à vida
Resolvemos mostrar o nosso desagrado
Todos juntos, para que a motivação não se perca e, não se ganhe outras que poderão não ser muito do nosso contento
Lá vamos à procura daquele estranho divertimento
Sempre ignorando as verdadeiras razões
Contudo, impelidos por algo também inexplicável
Cerramos os dentes
Sobe-nos o sangue à cabeça
E sentimo-nos uns verdadeiros heróis
Com uma sagrada missão para cumprir
E, para que não haja duvidas da nossa enérgica condição de verdadeiros machos
Não deixamos os nossos créditos em mãos alheias
E cumprimos a missão na íntegra
O que sobra no final é uma extrema sensação no fundo do estômago que dificilmente passa. Que nos deixa mais incitados a voltar à carga na próxima oportunidade
Somos valentes
Não podemos ficar assim
Com remorsos
A próxima vez já não será para afrontar o alvo dos nossos furiosos ataques
Mas para expiar aquilo que, anteriormente, nos fez duvidar da legitimidade do acto e, ao fim e ao cabo, da nossa pertença coragem
Assim, como a solução já não está no inocente
Nem nunca esteve
Por desespero e manifesta incapacidade de compreender o que somos
Eliminamos aquilo que nos parece ser a origem do mal
Porém, incompreensivelmente
Ele continua lá
DADOS BASICOS DE TRAIRÃO
População - 17.134 habitantes
Área - 11.991.02 km²
Bioma - Amazônia
Gentílico - Trairense
TRAIRÃO - Cidade com uma população de aproximadamente 17.134 habitantes sendo. Faz parte do Estado do Pará, com cerca de 11.991km² (kilômetros quadrados) de área.
Formação administrativa
Elevada a categoria de município e distrito com a denominação de Trairão, pela lei estadual nº 5695, de 13-12-1991, desmembrado de Itaituba. Sede no atual distrito de Trairão Ex-localidade, Constituido do distrito sede.Instalado em 01-01-1993.
Em dívida territorial datada de 1-VI-1995, o município é constituido do distrito sede. Assim permanecendo em divisão territorial datada de 2005.
sexta-feira, 9 de abril de 2010
ULTIMAS NOTICIAS DO CASO ISABELLA NARDONI
Mais um caso de crueldade vem à tona no Brasil, em todos os cantos (rua, bares, esquinas, escolas. é possível ver alguém comentando ou mesmo nos jornais, televisão, rádio, sobre o caso da menina Isabella Nardoni.
Muitos querem saber das últimas notícias sobre o caso da menina Isabella Nardoni que perdeu a vida quando foi jogada do prédio, muitas questões são levantas porque existe alguns fatos que ainda não foram descobertos pelo departamento de investigação.
Quem é o culpado do caso Isabella Nardoni ? a mãe biológica ? o Pai ? ou mesmo a Madrasta ? São perguntas que ainda não temos as respostas concretas.
Até o momento sabe-se que Isabella foi jogada do sexto andar do prédio por um buraco feito na tela de proteção de um quarto. Além disso, a menina provavelmente foi asfixiada antes de ser lançada para fora do apartamento.
A polícia continua com as investigações e a qualquer momento poderemos ter o desfecho deste caso de crueldade.
Que tal vocês darem suas opiniões sobre o caso, aqui neste blog da internet é um bom local para vermos a opnião de diversas pessoas.
Mais um caso de crueldade vem à tona no Brasil, em todos os cantos (rua, bares, esquinas, escolas. é possível ver alguém comentando ou mesmo nos jornais, televisão, rádio, sobre o caso da menina Isabella Nardoni.
Muitos querem saber das últimas notícias sobre o caso da menina Isabella Nardoni que perdeu a vida quando foi jogada do prédio, muitas questões são levantas porque existe alguns fatos que ainda não foram descobertos pelo departamento de investigação.
Quem é o culpado do caso Isabella Nardoni ? a mãe biológica ? o Pai ? ou mesmo a Madrasta ? São perguntas que ainda não temos as respostas concretas.
Até o momento sabe-se que Isabella foi jogada do sexto andar do prédio por um buraco feito na tela de proteção de um quarto. Além disso, a menina provavelmente foi asfixiada antes de ser lançada para fora do apartamento.
A polícia continua com as investigações e a qualquer momento poderemos ter o desfecho deste caso de crueldade.
Que tal vocês darem suas opiniões sobre o caso, aqui neste blog da internet é um bom local para vermos a opnião de diversas pessoas.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
AMAZÔNIA TRAIRÃO
O processo de ocupação da área onde está situado o Município de Trairão, teve início em 1972, com a abertura do Ramal Sul da BR-163 (Rodovia Santarém-Cuiabá). Já em 1974, os primeiros colonos que lá chegaram, reivindicaram ao INCRA, responsável pelo Programa de Colonização na região, uma área para ser o centro de apoio, onde se pudesse instalar escola, igreja, posto de saúde e posto de comercialização dos produtos agrícolas. Mesmo sem aguardar a devida autorização, em 1975 foram demarcados e ocupados os primeiros lotes urbanos e construída a primeira escola pela comunidade, na área já reservada para ser repassada à associação dos colonos e que viria a ser Vila de Trairão. Cada colono tinha direito a um lote de 15 x 30m nessa área, que anos depois foi doada à Associação Comunitária de Trairão (100 ha.)
Em 1976, o processo migratório se intensificou (principalmente vindos do nordeste do país) tendo como atrativo a abundância de terras agrícolas. Esses colonos mesmo possuindo lotes rurais, residiam na vila que, espontaneamente, se formava.
Nessa época, teve início o financiamento bancário para a lavoura de subsistência, acompanhado da assistência técnica promovida pela então ACAR-PA, hoje EMATER-PA. Dois anos depois, deu-se início ao plantio de cacau, incentivado pela CEPLAC, em convênio com a SAGRI e ACAR-PA. A colonização intensificou-se em 1982, com a abertura de vicinais.
O início da produção de frutos em 1983, em conjunto com a produção de banana, feijão, mandioca, arroz e milho, proporcionara à região um certo progresso. A chegada de colonos vindos do Sul e Sudeste do país em 85, fez com que a pecuária ocupasse maior espaço na economia da região, período também em que começaram a se instalar grandes serrarias, explorando o potencial madereiro da área.
Com a exploração de garimpos, cujo acesso se dava pela rodovia que corta o Município, Trairão experimentou uma expansão do comércio, especialmente de produto agrícola e de prestação de serviços, não obstante ter provocado um deslocamento da mão-de-obra, antes ocupada na agricultura, para a garimpagem. Devido ao significativo trânsito de pessoas sem vínculo com a área, houve aumento da violência.
O piauiense Pedro Barbosa de Souza, que mora no local, desde 1975, conta que, para formar a vila, vieram 18 homens, que roçaram a área. Segundo o seu relato, quando se abriu a estrada havia um acampamento no Itapacurá e o pessoal vinha até o rio Amadeu pescar traíra (peixe de água doce) e, um certo dia, pegaram uma de 40 kg, e começaram a se referir ao rio, como Trairão. Quando houve necessidade de registrar a comunidade em cartório, foi consultada a população sobre o nome e foi escolhido Trairão.
Em 3 de outubro de 1992, foi eleito o primeiro Prefeito do Município, o Sr. Ademar Baú.
O Município dista de Belém, em linha reta, 906 km, tendo sido criado pela Lei nº 5.695, de 13 de dezembro de 1991.
Além do distrito-sede, existem ainda as seguintes localidades: Nova Esperança, Caracol, Tucunaré, Jamanxim, Planalto, Santa Luzia e Santa Rita.
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